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今天小编为大家整理了一篇有关教育孩子如何做到严厉有度的相关内容，以供大家阅读学习，更多信息请关注学习方法网！   　　严厉是好还是坏？
　　   　　在一个严厉型的家庭里，只有爸爸和妈妈才知道什么最好，孩子完全没有选择的余地。对于孩子来说，就是有规矩没有自由，爸爸妈妈要求怎么做就得怎么做。   　　过分严厉地对待孩子会使他在完全的专制中忍受屈辱，他生活在冰冷紧张的家庭气氛中，时常惧怕因犯一点点错误而遭受惩罚。他会缺乏主见而且自身的个性也将在父母专权下被压制。   　　这种让人难以承受的重压之下生活的孩子，往往会产生缺乏独立性的性情、仇恨、甚至严重的心理障碍。   　　举个例子：一个寒冷的雨天，全世界的控制型妈妈都知道，小明应该吃热乎乎的玉米粥才能扛过这样的天气。可是，小明却有自己的想法。他看了玉米粥说：“不好吃！我不要这东西！”   　　于是，严厉型的妈妈不得不走了下面四步：   　　Step 1.说服小明他今天为什么需要吃热玉米粥。“这样你才会吃得饱饱的！”可是小明根本不为所动。   　　Step 2.妈妈试图给小明上一课，让他学会懂得珍惜生活。“小明，你想想非洲那些快要饿死的孩子吧！”小明仍然不为所动，回答道：“那好，你给他们送去吧。”   　　Step 3.妈妈这时已经被激怒了，觉得唯一的办法就是要因为她的不服从而教训他一顿。于是，她打了小明一巴掌，并告诉他只能去饿肚子了。

　　   　　有些孩子的不良行为其实是大人建立起来的。   　　例如：当父母开始发号施令时，很多孩子就会“反叛”，而对于同样的孩子，如果大人换种做法，孩子就会很愿意合作，   　　“严厉型”管教的问题在于，不良行为虽然一遭到过度管制就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再、再而三地出现。   　　过度严厉造成的四个R：   　　1.愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”   　　2.报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”   　　3.反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”   　　4.退缩（Retreat）——a.偷偷摸摸“我下次绝不让他抓到”；b.自卑——“我是个坏孩子。”   　　娇纵是爱还是害？

　　   　　在一个娇纵型的家庭里，孩子已经习惯成为家里的“宝贝”了，开始用长时间实践出的老套路来操纵妈妈和爸爸。   　　在太过放任、娇纵孩子的模式中，孩子从生下来起就是自己的主人，他认为自己理当就是这个世界的中心，大家都得围着他转，他常常不恭地对待与他最亲近的人。他的家因他而处于混乱的状态，其中最紧张的就是他母亲。   　　当孩子小时，母亲整天被拴在家单盯着他，生怕这位小魔头出去让自己尴尬。   　　孩子长大后，更是无法顺服于外界的权威领导之下。   　　娇纵型的家庭通常会出现这样的场景：   　　询问需求：妈妈：“宝贝儿，今天的早饭你想吃点儿什么？”   　　努力满足：小明先要吐司加软煮蛋。妈妈一直做到第10个鸡蛋才算达到了他的要求。   　　被操纵：可是，小明突然却不想吃软蛋吐司了，他想吃炸吐司。妈妈于是开始打蛋炸吐司。   　　继续被操纵：小明看到电视广告又说：“妈妈我要吃麦脆早餐。”在尝了一口麦脆早餐后，他又改变主意要吃鸡蛋卷，家里没有鸡蛋卷，妈妈赶紧去商场买了回来。

　   　　小明已经习惯无需让妈妈内疚，就可以让妈妈24小时团团转。   　　在溺爱娇惯纵容孩子的环境中生长的孩子常表现出任性、蛮横、不讲理。娇纵也会造成孩子任性、过分自我、缺少毅力、贪图享乐。   　　孩子任性心理不是天生的,是家长不加约束,放纵教育的结果。儿童任性心理得不到纠正的话,会妨碍孩子的心理健康和心理的正常发展。同时,孩子任性时通常会伴随着烦躁、愤怒的情绪,经常性的情绪失控就会对健康产生较大的不利影响。   　　因为任性会导致无法正确认识和判断事物,个性固执不明事理,妨碍生活能力的发展,不善与人交往,难以适应环境,不被别人接受而陷人孤独,经不起生活的考验和挫折,对孩子健康成长不利。严重的还会由于易冲动而犯罪。   　　那么，如何不严厉也不娇纵呢？

　　   　　严厉型——“这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。   　　娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”   　　正面管教型——“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”   　　和善与坚定的态度是正面管教法的基础——“在纠正孩子行为之前，先要赢得孩子的心。”   　　尽管和善与坚定被很多父母看成是非此即彼的两个词，我们可以用呼吸来做比喻：如果我们只吸气不吐气，或者只呼出而不吸入，会怎样？答案显而易见。   　　和善能抵消过于坚定所造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题（娇纵、操纵父母、被宠坏的小淘气鬼）   　　过于和善而不坚定可能会变成娇纵孩子，过于坚定而不和善则可能变成过度严厉。有时候，我们必须停止处理孩子的不良行为，而首先修复和孩子之间的关系。这种修复中包括的鼓励往往能消除孩子不良行为的动机，而无需再直接处理孩子的不良行为。在大人能够通过理解孩子的错误目的，从而理解孩子行为背后的信念之前，鼓励似乎也不会起作用。   　　当孩子以各种方式闹脾气时，家长可采取不劝说、不解释、不打骂的方法,让孩子感到这些行为并不能发挥太大的作用。   　　当孩子闹够了,从地上爬起来时,父母可以说:“宝贝儿，我们知道你不开心,并尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。以后你不尊重我时，我都会暂时走开一下。当你觉得能够尊重我时，我会乐意与你一起找出问题的解决方法。”并表示出关心,跟孩子讲道理,分析他   　　“积极的暂停”可以作为大人和孩子都非常有效的生活技能来运用。当发生冲突时，我们会转向选择“战”（权力争夺）或者“逃”（放弃努力，无法沟通）。所以，我们需要用“积极的暂停”让自己感觉好起来，并且在亲密和信任（而不是疏远和敌意）的基础上解决问题。

　　   　　给孩子一些选择的权利。   　　作为家长要明确规则和纪律,预防在先：平时对孩子的行为要有明确的要求,如制定一些简单、明确的规则。事先建立对孩子实际的期望及帮助他了解合宜的行为准则，是每一个管教过程中至关重要的一步。   　　立规矩前，我们先征求孩子的意见。比如，在买琴前，我就和女儿商定了“合约”，讲明“学琴时间”等细则，一旦违反，责任自负。这一来，她不仅自觉执行，还培养了诚信。让孩子在一些事情上自己做主，拥有发表个人意见的权利，有利于自信心和自主能力的建立和培养。在对孩子安全和他人利益无碍的事情上，家长应该和孩子商量，比如周末去哪儿、报什么特长班等；但是，如果事情是非分明，比如“红灯停、绿灯行”，一定严格要求和引导，没什么商量余地。   　　但是，只有当孩子的自我控制和生活处理能力达到了一定程度，才能在这个水平上制定相应的规则。如果你要求孩子认真学习半小时，而他这个年龄段注意力集中时间只有10分钟，你对他的要求高于他的实际能力，却又强迫他做到，就会给他带来挫折感。   　　在要求孩子对自己的行为负责之前，必须先让他清楚自己的哪些行为是可以被接纳的，哪些是不可以的。这一前提可以消除孩子因犯错误而受到批评产生的不满情绪，否则，他们会觉得家长这么做是不公正的。所以在没有向孩子明确纪律以前，先不要急于惩处他们。   　　情绪上理解孩子,但在行为上要坚持对他的约束。此时，即使冰箱里有原料,母亲也不应该迁就孩子给他做,应明确表示饭菜准备好了,就不应该随便更换。如果孩子继续闹,可以让他饿一顿,等他感到饥饿时,自然会找食物吃。   　　规则一旦制定,就要坚决执行,以此来规范孩子的行为,如待人接物的礼貌要求、作息时间的安排等。这些规则可以使孩子明白自己的行为并不是随心所的,而应该受到一定的约束。   　　当然由于孩子任性的表现干差万别,因此解决任性的方法也要根据因人因时因事加以实施,宗旨在于给孩子提供适当的约束,增加其心理自控能力。同时还可以采用榜样法、暗示法等等。   　　有效管教的4个标准   　　1：是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）   　　2；是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）   　　3；是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）   　　4；是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

　　   　　今天的内容就介绍到这里了。

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